At blive forældre er som at kravle gennem en forhindringsbane sammen – med bind for øjnene
Før jeg fik lov til at køre bil, tog jeg kørekort, hvilket utvivlsomt har nedsat ricikoen for, at jeg dagligt bringer mit eget og andres liv i fare. Da jeg i femte klasse lærte at sy, skulle jeg først have et ”symaskinekørekort” for at undgå, at jeg syede min pegefinger fast i stoffet. Men da jeg blev gravid, var der ingen, der tilbød mig et ”forældre- og parforholdskørekort” for at undgå, at jeg udsatte mig selv, min mand eller mit kommende barn for unødig overlast. I stedet væltede det ind med lykønskninger, smil og positive forventninger. Set i bakspejlet forstår jeg godt, hvorfor psykologer har navngivet graviditeten som en periode af ”inflated happiness. Det var stilhed før stormen.
Gæsteindlæg af: El-Kholy Consult
Vi elskede hinanden som før, men…
Gråd, søvnløse nætter, en lille urolig mave og et barn, der krævede opmærksomhed, tålmodighed og kropskontakt, fyldte de næste mange uger og måneder. Min mand og jeg elskede hinanden som før, men vores og især min opmærksomhed, gik til den lille. Da min mand begyndte på sit arbejde igen og hverdagen indtraf, begyndte løbet gennem en uforudsigelig forhindringsbane. Ingen af os havde været igennem den før. Ingen af os kunne se, hvor vi skulle hen. Man måtte føle sig frem. Hver gang vi bumpede hovedet mod en mur, var det letteste i verden at bebrejde den anden: ”Jeg har været alene med et grædende barn hele dagen. Skal jeg så også være den eneste, der vågner op når han græder om natten? Hører du det da slet ikke?!” Ret uhensigtsmæssigt, når nu det eneste faste holdepunkt vi havde, var hinanden.
Forældreskab er fællesskab og forpligtelse
Moderne parforhold uden børn er kendetegnet af fællesskab og frihed. Når man er kærester, kan man give hinanden tid, kærlighed, eventyr og omsorg, uden nødvendigvis at være særligt afhængige af hinanden. Forældreskab derimod er fællesskab og forpligtelse. Pludselig har man virkelig brug for hinanden. Hvis det går godt, så står de to parter tilbage med noget, som er langt større, stærkere og mere meningsfyldt og end det, de havde før. Men selve denne gensidige afhængighed kan være lidt af en udfordring i sig selv. Det er her man, både som mand og kvinde, skal lære at give og at række ud, når man har brug for den anden. Ikke på en anklagende, manipulerende eller martyragtig måde, men modigt, fordi man her giver udtryk for sin egen sårbarhed.
Forbered parforholdet på det der kommer
Mit forslag til alle kommende forældre er, at de forbereder sig. Ikke blot ved at købe babytøj og barnevogne, men at de forbereder parforholdet på det, der kommer. Det bliver fantastisk, ja, men det bliver med stor sandsynlighed også meget udfordrende. En af måderne at forberede sig på, er ved at øve sig i åben og ærlig kommunikation. Når livet går let, kommunikerer vi ofte klart. Når vi er stressede, pressede eller lider af seriøs søvnmangel, så kommer vi ofte til at kommunikere meget uhensigtsmæssigt. På den erhvervspsykologiske virksomhed El-Kholy Consult, anvender vi et redskab, der hedder dialog-kort, når vi taler kommunikation.
Dialogkort
Dialogkortene består af fire kort, som hver symboliserer en bestemt kommunikationstype og adfærd. Det røde kort symboliserer den aggressive adfærd. Med rød kommunikation bliver vi anmassende, arrogante, dominerende, bebrejdende eller grove. ”Du er simpelthen så ligeglad med alle andre end dig selv” er et eksempel. Den røde kommunikation opildner til kamp og konflikt. Et andet dialogkort er det gule kort, som symboliserer den ”indirekte aggressive” kommunikation. Gul kommunikation er manipulerende, spydig, fornærmende og kontrollerende. Et eksempel er sætningen: ”Det er klart du ikke har overskud til noget, det må også være hårdt at være dig.” Den gule kommunikation opildner ligesom den røde til konflikt, men på en langt mindre åbenlys måde. En tredje kommunikationstype er repræsenteret af det hvide dialogkort, den passive kommunikationsform. ”Hvid kommunikation” er undvigende, hæmmet, uklar og hjælpeløs. Et eksempel er sætningen: ”Det er ligemeget, jeg har ikke lyst til at snakke om det, kan vi ikke bare glemme det igen?”
I modsætning til den røde og den gule kommunikation, er den hvide kommunikationsform ikke konfliktoptrappende. Til gengæld begraver den problemerne i undskyldninger og stilhed, og den udvikling, som er livsnødvendig for at et parforhold kan vokse og leve, kan ikke finde sted gennem denne form for samtale. Hvis det er positiv udvikling vi ønsker, så skal vi øve os i at anvende en fjerde kommunikationstype, nemlig den grønne. Det grønne dialogkort symboliserer den ærlige, klare, selvstændige, ansvarlige og direkte kommunikation. Når vi kommunikerer grønt, er vi hverken ude på at få ret eller at få den anden til at indse sine fejl og mangler. I stedet handler grøn kommunikation om at tage udgangspunkt i sig selv, sine egne oplevelser, følelser og tanker og stå ved dem uden at tromle den anden. Et eksempel på grøn kommunikation kunne være ”Jeg kan godt forstå du har haft travlt, men jeg bliver urolig, når du ikke ringer og siger, du er forsinket. Jeg vil gerne have, du ringer til mig næste gang.” Dette er et eksempel på et behov og en frustration, som er kommunikeret ærligt, og uden hverken bebrejdelser eller manipulation. Det er både den sværeste form for kommunikation og den, der giver os det bedste parforhold. For at mestre den, selv når vi er pressede, er vi for det første nødt til at beslutte os for, at det er sådan vi vil tale sammen, og for det andet er vi nødt til at øve os.
Overgangen til forældreskab er en livstransformation, der påvirker vores identitet, roller, hverdag, sexliv og samarbejde. På El-Kholy Consult tilbyder vi en række af teamwork-baserede forberedelses-workshops. Vi mener, der skal være sjovt og udviklende at forberede sig sammen. Der er mange andre måder, og vigtigste er at gøre noget, så man ikke bliver hinandens skydeskive, men i stedet hinandens holdepunkt, når verden vendes op og ned.
Du kan læse mere om rækken af workshops ”Teamwork for to – der snart bliver tre” på www.elkholy-consult.dk